август 1992 г.

Ура, наконец-то сегодня среда и мы пойдем  за покупками  к школе с мамой и Дафной на Косую аллею. Папа пообещал, что у меня будет самая красивая мантия, даже лучше чем у этой зазнайки. Интересно она об этом знает? Даже если нет, то я скажу. Как же натерпится уже. Перечитала письмо из школы столько всего интересного. А да, я хочу сову, белую, и назову ее, не знаю, как потом подумаю, может снежок? Нет слишком просто. Ой, …все…мне пора, эта приставучая бежит ко мне, не хочу, что бы она видела мой дневник, так что полежишь пока под подушкой, а вечером я тебе все расскажу.

А! я просто рада, так рада. У меня такая мантия! Да еще и не одна. Папочка пошел с нами, и мы с ним сбежали от мамы с сестрой и  купили… мне сипуху!! Ой, я так счастлива, мама была против, но папочка сказал, что хочет, что бы я ему писала каждый день. Мы назвали его Цефеем. Я не помню что это за созвездие, надо будет у него снова спросить, но красивый такой. Он такой весь черненький. Такой.. я его кормила и он даже не укусил меня. Люблю папочку. Он хороший. А Даф похоже расстроилась. Так ей и надо.  А еще мы ходили в «Флориш и Блоттс», там выступал какой-то мужчина, мама у него побежала книги подписывать, а мы с папой выбирали учебники, когда к нам подошел мужчина высокий такой с длинными белыми волосами,  интересно, почему у папы таких нет? Они о чем-то долго говорили, а я разглядывала учебники возле лестницы. А по ней потом мальчик спустился у него такие красивые волосы, и мантия прям все так..красиво и он красивый. Он посмотрел на меня, а я испугалась и убежала к папе обратно, Даф уже успела его за руку взять, а ведь это моя правая, а ее левая. Вечно она хочет у меня все отнять.  И знаешь, что было потом? Этот мальчик подошел к нам, а мужчина этот его отец, как мне потом сказала Даф, мистер Люциус Малфой и Драко. Красивое имя, правда? Как созвездие и как дракон. Люблю сказки о драконах, особенно, которые папа рассказывал.  Драко у Даф обо мне спросил, она потом сказала. Интересно, о чем он спросил? Она так и не сказала, говорит я маленькая.  Вечно она так! Не люблю ее, она злая и вредная. Хочу на слизерин. Ну все мне пора спать, папочка будет ругаться и отдаст Цефея Даф, если я не лягу сейчас. Так что до завтра мой дневничок.

1 сентября 1992 года
Мой дорогой дневник, сегодня моя мечта осуществилась и я слизеринка. Поверить не могу! Уже отправила папе письмо с Цефеем, надеюсь, он научиться летать осторожнее, потому что уж как то он не уверенно приземляется, маленький совсем. Но он все равно молодец, люблю его. Даф вроде тоже рада, что я на ее факультет попала, но мне кажется, что она будет теперь за мной слишком … наблюдать. Сейчас ночь и я лежу в гостиной нашего факультета. Камин, конечно, освещает тетрадь, но как то не очень, да и лежа пишется совсем плохо. Я так боялась идти к этому стулу, все время смотрела на стол Слизерина. И он был там, представляешь, тот мальчик, Драко. Да, только он когда я села за стол факультета, такое сказал, что я даже не знаю. Но мне кажется, что он просто заботливый, как папа, да, только поменьше… И его слова я запомнила и напишу сюда, он еще  так меня за плечо схватил, было немного больно, но от его шептания было приятно, немного щекотно, но приятно.
   - Астория, теперь ты слизеринка. Ты не должна проявлять слабость, не должна показывать свои чувства, не должна быть хуже, чем они. Ты должна измениться, иначе тебе здесь не место... Я не позволю тебе быть слабачкой.
Что я поняла, так то, что нужно держаться, как можно дальше от тех, у кого изображены львы на мантиях, гриффиндорцев. Что ж, думаю, раз он так сказал, значит, так надо делать, буду лучшей. А как это делать? Завтра пойду на занятия, главное не опоздать, встану пораньше и приду первая. А вот что значит не быть слабачкой? Что ж, спрошу у него завтра, о нет, я боюсь, он так хмурится, вдруг скажет, что-нибудь, а вдруг именно это значит «показывать свои чувства?»  Спросить у Даф? Нет, не хочу с ней разговаривать, она как то странно недовольно фыркнула, когда Драко схватил меня за плечо. Ой, все уже почти огня нет, писать не видно. До завтра мой дорогой дневничок.

Осень 1992года. Суббота.
Доброе утро дневничок, сегодня суббота, за окном пасмурно, мне кажется, будет гроза. А ведь сегодня первый матч сезона по квиддичу. Драко ловец. У него такая метла, да и у всей нашей команды, подарок мистера Малфоя. Он такой благородный, так много делает для школы. Говорят, здесь многое только благодаря ему. Все еще спят в спальне а я сижу одна в Гостиной, иногда побыть одной хорошо. Но я бы не отказалась, что бы Драко еще раз рассказал про свою метлу, про его первую тренировку. Он так интересно говорит, но вот девочка что возле него постоянно вертится, кажется, ее Панс зовут, как-то уж смотрит на меня. Иногда мне кажется, что у меня на лице что-то написано, так она смотрит. Не могу с ней находится в одной комнате, она злит меня, а почему не знаю. Просто она такая же, как  Даф они с одного курса. Хотя нет, Даф лучше.
Не успела дописать тебе в прошлый раз, потому что в гостиную спустился Драко, форма для квиддича ему очень идет. На нем все так хорошо сидит, мне нравится, как он зачесывает волосы назад, от этого он еще более симпатичный. Он вообще самый красивый мальчик на факультете. В полдень начался матч между Слизерином и Гриффиндором. Драко молодец, он так уверенно держится на метле. Поттер, про которого все так много говорят, особенно эта рыжая девчонка с Гриффиндора, Уизли вовсе не так хорош. Мне кажется, ему просто везет. Маркус капитан команды, он говорил, я помню, когда приезжал к нам в гости, не думала что эта игра такая интересная, раньше мне казалась она глупой. А этот Поттер носился по полю как ненормальный, вместо того  чтобы смотреть когда снитч появится, как этот делал Драко. Кто вообще этого чудика на поле выпустил. Не понимаю. Как результат этому самоуверенному мяч, кажется, это  бладжер Марк говорил, сломал руку. И что ты думаешь, он сделал? Он полетел к Драко! Я думала, он его скинет с метлы! Он ненормальный! Так еще из-за него мы проиграли. Драко расстроился. Марк вообще не хочет говорить. Весь вечер в гостиной никто не разговаривал. Я хотела подойти к Драко но опять эта Панс, а еще двое мальчиков, что вечно ходят за ним меня пугают. Они такие огромные. Все, настроения писать, больше нет. Пойду спать.

Вторая неделя декабря 1992 года.
Сегодня объявили о Дуэльном клубе, кое-как уговорила Дафну сходить туда со мной. Так интересно было. Профессор Снейп и этот индюк, Локонс, и как он может нравиться? Мама видать сума сошла, если ей он нравится. Драко и этот Поттер были вызваны Снейпом. Я кое-как пробралась через толпу, что бы посмотреть. Драко, такой … аристократ.. ему определенно идет мантия, он так быстро реагирует на заклинания, вот бы так же научиться колдовать. Хотя нет,  я бы хотела что бы такой как он меня защищал. Маркус говорит, что я должна остерегаться мальчишек с гриффиндора, потому что один из них определенно хочет мне навредить. Странно…я не замечала. Хотя зря он волнуется, мне совсем не нравиться этот … совсем забыла, как его зовут, да и не важно. Так вот. Поттер, этот гриффиндорец определенно мне не нравится! Он постоянно выпендривается, кривляется. А еще он запустил в Драко заклинание, а он упал, бедненький. Ненавижу Поттера, гадкий, мерзкий гриффиндорец. Разве может себя так вести уважающий себя волшебник. Нет. А Драко молодец. Живо показал ему, что к чему. Змея отлично получилась, такая черная  и довольно крупная, правда вот, то, что этот гриффиндорец змееуст, странно. Очень странно. Все только и говорят теперь опять об этом Поттере, что он открыл Тайную комнату. У меня такое чувство, что все сума посходили и помешались на этот мальчишке со шрамом. Что в нем такого особенного? Расстроенная ухожу спать, даже желания писать что-то еще нет. Одного взгляда на Драко хватило, что бы понять, что он подавлен и от этого мне грустно. Не хочу, что бы он грустил. Он лучше этого Поттера в миллиарды раз. Но я это ему не скажу, потому что боюсь и потому что вокруг него постоянно вертится эта Панс, как же она меня раздражает.

август 1993 год.
Сегодня пришло письмо из школы. Даже не верится, что лето так быстро прошло. Сегодня к папе приходил мистер Малфой. Они о чем-то говорили в его кабинете, как раз когда я проходила мимо, со стаканом воды отец Драко вышел и случайно задел меня дверью. Ужас. Я облила водой мистера Малфоя, я так долго извинялась. Даф сказала отцу, что я подслушивала, раз ходила под дверью. А ведь я даже не хотела подслушивать. Зачем это нужно? Вот теперь я наказана. Так обидно. Они сегодня пойдут на прием к Малфоям, а я буду дома. А я так хотела повидаться с Драко. Хорошо, что папа согласился передать ему от меня сверток с подарком. Я ведь так долго вышивала этого Дракона, кажется с начала каникул.  Да, красивый белый дракон на фоне листвы. Надеюсь, ему понравится. Как же скучно дома сидеть. Я уже пересмотрела все учебники, что мы купили вчера. Собрала чемодан. Что еще сделать даже не знаю. Пойду спать, доброй ночи мой дневник.

Осень 1993 год
Вот и снова школа, все так быстро пролетает, что я не успеваю оставлять записи, много новых занятий. А сейчас мне хочется плакать, но я сижу и делаю вид, что ничего не произошло. Что случилось, ты хочешь спросить? Проходя сегодня в подземелья, я услышала крики, доносящиеся с лестниц, ведущих в гостиную Гриффиндора, женщина с их портрета исчезла, они в панике все бегали взад и вперед. Мне стало интересно, и я подошла поближе, оказалось, что сбежавший из Азкабана Сириус Блэк был в Хогвартсе. Как он мог пробраться сюда? Я решила рассказать об этом Драко, а он сидит и читает учебник по трансфигурации. А он отмахнулся от меня…
Мерлин, Астория! Ты не могла бы перестать вопить у меня над ухом, пока я делаю задание? От твоей болтовни у меня разболелась голова, а МакКошка будто свихнулась, задав столько... Иди и отвлеки кого-нибудь другого, мне нисколько не интересно, что болтают о сбежавшем из Азкабана преступнике. Я вообще удивлен, что ты веришь всем этим слухам. Видно, ума у тебя как у нашего профессора по УЗОМС.
Ужасные слова, но я сама виновата, видела, что он занимается, а полезла к нему со своей новостью. Надо было подождать, пока он освободится, но нет. Наверное, он прав, я глупая. Но мне так хочется отвлечь его от руки, которую повредила ему взбесившийся гиппогриф. Как вообще в голову приходят этому великану идеи знакомить нас с такими животными? Бедный Драко, его рука так болит. Мне так хочется его пожалеть.  Но Даф сказала, что жалость плохое чувство и что он не оценит мое рвение его пожалеть. Но если у кого-то что-то болит, разве плохо помочь хотя бы словом? Что такого в том, что бы просто посидеть рядом и поддержать. Драко сильный, я знаю, что ему больно и сказал он мне эти слова не со зла, просто от того, что у него рука болит. Все, не хочу плакать, я должна быть сильной, вот сейчас пойду и сяду рядом  с ним.  Нет не сяду, опять эта Панси. Мне кажется она никогда не оставляет его. Сил нет смотреть на нее, пошла, спать, хоть сейчас еще слишком рано.

Январь 1994 г.
Сегодня все пошли в Хогсмид, а я была оставлена на отработку у Снейпа. Зелья это не мое, как бы печально это не было. Какая же я слизеринка если не умею варить зелья. Уже совсем темно было, когда я вышла из кабинета. Конечно, профессор был недоволен и настоял, что бы я попросила помощи у сестры. Не хочу. Она опять будет учить, мне  и так хватает ее уроков.  Но это не то о чем я хотела тебе рассказать. Представляешь, Драко встретил меня в коридоре, он сказал, что Дафна сообщила  о моей отработке. Стал спрашивать, что я не понимаю в зельях и пообещал помочь, завтра мы с ним будем заниматься, интересно, он смжет научить меня? Я очень хочу, что бы у меня получилось, не хочу быть глупой, хочу быть такой же умной как Драко. Он такой умный и не такой зазнайка как Грейнджер. А еще он мне подарил кучу сладостей, чтобы я не расстраивалась, что не попала в Хогсмид. Он заботливый. Вот только, когда мы пришли в гостиную, Панси увела его за руку на диван, и он совсем забыл о том, что мы говорили. И я сижу теперь за столом, и смотрю, как она  с ним хохочет о чем то. У них любовь? Что ж, я не должна мешать.Но от чего то мне так больно где-то …в душе? Странное чувство…похоже, будто на грусть, но более тяжелую….. Пойду спать.

1994 год.
В Хогвартс прибыли ученики из Дурмстранга и Шармбатона. Мальчиков поселили у нас в гостиной. Виктор Крам интересный, но все же не такой как Драко. Он хоть и красив, но в нем нет … харизмы. Он обычный. Объявили, что будет бал. Как же я хочу пойти туда с Драко. Надо попросить маму купить мне платье, когда на каникулы приеду.
….
Уже прошла неделя, а он никак не приглашает меня на бал. Я что не так красива как Панс? Не понимаю, что со мной не так. Сросила Даф, она посмеялась. Сказала, что я глупенькая. Не хочу быть глупой.
….
Сегодня Драко сидел в окружении болгар, похоже, в этом году нам с ним не удастся поговорить, он слишком увлечен ими. А еще один болгар все время ходит за мной. Уже достал меня своими комплиментами. Я ему раз десять сказала, что не пойду с ним на бал. А он одно что твердит, что будет ждать. Тупой. Может ему сказать, что я уже приглашена Драко? Хотя нет, это глупость, тогда я уверена, что он пойдет к нему разбираться. Не хочу, что бы Драко пострадал. Но почему, почему он сам меня не пригласит. Я на грани. Может все же пойти с этим болгарином, как его... Антон. И что ему нужно от меня. Сидит тут, наблюдает, как я пишу дневник. Хорошо, что хоть не рядом. Я так странно чувствую себя, когда он подходит ко мне. Хочется кричать и звать на помощь. А Драко все равно. Ему Панс важнее. Да, куда уж мне до нее. Не хочу быть сильной, сил нет. Хочу разрыдаться вот прямо тут, пускай засмеют. Но я больше не могу смотреть, как он обнимает ее, целует руки. Похоже я влюбилась ??? Если так, то я пропала. Он никогда не посмотрит на меня. Ладно, больше не могу писать, этот  присел ко мне и пытается обнять, а отодвигаться дальше не могу, упаду. Все.
…
Сегодня бал а он так и не пригласил меня. И я как дура пошла одна. Кому нужно мое платье. Антон ходил по пятам весь вечер, я еле убежала от него. Танцевать настроения не было. Драко даже не заметил меня.  Что того хуже Антон попытался меня поцеловать зажав у колонны в коридоре. Мерлин как противно было, когда он ко мне прикоснулся. Как же было приятно, когда Драко однажды взял меня за руку, было тепло и сердце билось как башенное. А тут нет. Мерзко, его лицо до сих пор перед глазами. И эти …брр…губы. Как же вовремя влюбленная парочка прошла, и я успела ускользнуть, только пришлось просидеть на Астрономической башне. Я проревела всю ночь, глядя на звезды. Хорошо, что хоть этот болгарин не увязался за мной на башню. Даф была в бешенстве, когда я заявилась утром. Она просидела всю ночь, ожидая моего появления. И я промочу, какое письмо я получила от отца. Но я смолчала, что случилось на самом деле. Не смогла сказать, никто не должен знать, что я люблю Драко и что я проревела всю ночь, как какая-то плакса Миртл, потому что меня попытался поцеловать Антон. Хорошо, что это ему не удалось, потому что свой первый поцелуй я бы отдала Драко. Он самый достойный. Правда, для него я скорее как сестра. Стоит ли теперь наедятся, что однажды он увидит во мне не маленькую девочку, которую хочется оберегать как сестру, а девушку, которая достойна, быть с ним? Ненавижу себя за то, что я так ужасно хочу быть с ним. Может стоит просто прекратить общаться? Я ему совсем не нужна, он все равно жениться на Панс и тогда мне останется только одно, уйти в монастырь или уеду во Францию и буду одна...всегда одна, потому что я никого не хочу видеть с собой кроме него. Ну почему, почему он не видит как я его люблю.. Слезы наворачиваются снова, не хочу что бы видели их, а поэтому обрываю запись...

Июль 1995 годах
Ужасное лето. Не прошло и дня, чтобы я не думала о Драко. Он пишет мне одно письмо раз в неделю, но мне кажется, он не хочет отвечать. Я слишком устала. Даф, говорит, что я слишком переживаю. Сегодня мы едем в Малфой-мэнор. У меня странные чувства. Приглашены многие, с кем общается Драко и наверняка, там будет Панс. Но я должна поехать, буду сильной и делать вид, как и всегда, что мне все равно. Пусть хоть целует ее при мне, я даже бровью не поведу. Я должна быть сильнее. Если он счастлив с ней, что ж, я не стану ему мешать.
---
Это ужасно, вернулась с приема. Я видела, их в коридоре. Они целовались, она просто липла к нему. Я не сдержалась, я забежала в комнату первую что увидела и это была его комната.  И самое ужасное она привела его туда, а я не знала куда спрятаться, единственное место под его кроватью. Ох, дневничок я просто и не знала, что сердце можно резать изнутри. Она ему шептала что-то и что они там делали, не знаю, но говорили, молчали, а потом…я уснула. Проснулась уже когда услышала голос Дафны ищущей меня по коридорам, что бы уйти домой. Драко и Панс уже не было. Отец ругался на меня, за то что я не захотела рассказывать где была. Опять наказана и за что? За то что не хотела говорить о личной жизни Драко? Что ж я согласна потерпеть, не хочу быть той, из-за которой у него будут неприятности.

1 сентября 1995 года.
Новый учебный год. Новые знания, новое все, новая я. У нас изменения, теперь в школе представители министерства… розовая кукла Амбридж. В экспрессе ко мне подошел Карлос с четвертого курса гриффндора, что-то говорил о том, что хотел бы сходить со мной в Хогсмид. Он спятил? Как вообще он посмел ко мне подойти? Полукровка, да еще и гриффиндорец. Хуже всего то, что он настырный и на все мои отказы на протяжении всей дороги для него будто были незначительны. Благо Даф ему высказала все и он свалил.

20 сентября 1995 года
Меня оставили на отработку по зельям с этим…Карлосом. Что-то я подозреваю что он специально испортил свое зелье, что бы остаться после уроков. Все эти странные взгляды и попытки прикоснуться ко мне. Вот что привлекает этих ненормальных? А Драко нет? Я стала уже от постоянных намеков. На отработке он вконец меня достал, а потом еще предложил проводить до подземелий. Ненормальный! Я пригрозила ему что Драко его по головке не погладит, так надо было видеть его лицо, его всего перекосило. Ох, я столько выслушала о себе, что я мол такая же как все, а мне все равно было. Он больно схватил меня за руку, синяк остался, Даф пришлось врать, что я на отработке ударилась рукой о котел, когда тот полетел со стола.  Ужасно, я просто уже завралась, но не знаю как сказать. Сегодня еще как назло Драко решил поговорить, а я так была зла, что накричала на него и теперь не знаю как и быть. Я не хотела его обидеть, но этот Карлос … вывел меня.

Первая суббота декабря 1995 года
Хогсмид, я шла с девочками с факультета и тут опять этот проклятый гриффиндорец. Он обзывал и оскорблял Драко. Мерлин тому свидетель я не хотела, но я не сдержалась и пустила в него заклятие обездвиживания, он достал меня. Но он успел увернуться и накинулся на меня, повалив в снег. Как же это по гриффиндорски кидаться на девушек. Я не знаю, но это было ужасно, как можно драться с девочкой? Я кажется расцарапала ему все лицо, хуже всего, что ему почти получилось поцеловать меня…ужас.. гриффиндорец, благо нас разняла проходящая мимо МакГонгалл и пусть меня лишили возможности посещать Хогсмид на месяц, Я собственно не расстроилась, но вот разговора с отцом не избежала. Мол я девочка и все такое. А Даф вообще доложили, что я связалась с грифффиндорцем. Благо у нее ума хватило не подумать, что я к нему неравнодушна.

Февраль 1996 года
Сегодня был прекрасный солнечный день, я получила посылку из Франции, где отдыхают родители. Прекрасная лиловая мантия, я одела ее и тут же побежала в гостиную показать Даф…ну и Драко, он ведь так хорошо разбирается в одежде. Но у самой лестницы я позвала его а он прошел мимо. Так странно, я что невидимка? Он обиделся на меня? Или ему болтнули про этого треклятого гриффиндорца? То что он подарил мне цветы? Но ведь я их выкинула тут же в окно. Кто-то был в коридоре? Да нет, вроде никого. А может это все его инспекционная дружина? Он такой гордый с этим значком ходит. Ему идет быть важным.  Он много добьется в жизни. Министр магии? Да, думаю, из него был бы отличный  министр, весь такой важный.

15 июля 1996 года
Это лето ужаснее не куда. В газетах все время фигурирует имя отца Драко. Какой-то бред. Не верю в это. Не хочу верить в то, что отец Драко виновен. Азкабан? Бред. Такое семейство как Малфои не поверю. Драко мне не пишет, ни одного письма за лето, а я уже сотню мне кажется, написала. Сегодня пыталась выскользнуть из дома, что бы его навестить, но отец поймал меня у самой двери. Будь проклят этот домовик, который меня выдал. Что же с Драко, Мерлин я волнуюсь. А теперь проведу две недели взаперти. Тайком стащила из папиной библиотеки книгу в кожаном переплете с двумя змеями, книга нашего прапрадеда. Да, Темная магия, плохо, хорошо, что никто не знает, но защита от Темных искусств не возможна без знания темной. Разве это плохо знать больше? Может и так, но я не собираюсь ее применять, но если Темный Лорд возродился, я тем более должна знать больше. Кто знает, что нас ждет теперь. Я волнуюсь, а что если он напал на них? О Мерлин, Драко! Как бы я хотела, что бы ты прочел все то, что я тебе написала и как бы хотела, что бы ты знал, как я взволнована и хотела бы быть рядом.

Хэллуин, выходные 1996 год
Сегодня мы поругались с Драко, о. Я ужасно обидела его. Как я могла! Но я так взволнована всеми этими гаданиями Дафны. И я не могла не заметить, что он так заволновался, когда узнал, что произошло с Кети. Он определенно что-то знает. Я не хочу лишь верить в то, что это он виноват в этом, хотя Дафна намекает упорно на это. Я не оставлю его. Даже если он Пожиратель смерти я буду с ним. Кто же его поймет как я? Кто примет его таким, какой есть? Ну почему он не хочет мне довериться. Я вижу, что он врет. Вижу, как изводит себя. Мне так больно, что он так переживает. Нельзя держать все в себе. Я хочу, что бы он сказал мне, признался, что вступил в эти чертовы ряды пожирателей. А не врал, что плохо спал, что у него все нормально. О… он был такой злой я никогда не видела в его глазах столько злости. Он казалось, готов был ударить меня. Прогнал, он прогнал меня. Драко! Ну что же это такое!! Зачем тебе Панс? Она предаст, обязательно предаст, как только узнает. А я, я буду молчать, даже если мне придется умереть, что бы спасти тебя. Даф не понимает, постоянно настраивает против него. Я готова побить ее, как же она не поймет, что не все вступают в эти ряды потому что жаждут убивать. Я уверена у него были причины. О Драко…Драко…Драко…Дрр
….
Мы не говорили целую вечность, кажется, хотя прошло всего два дня с нашей ссоры. И я опять, снова и снова пошла, извинятся перед ним. Он никогда не делает первый шаг, даже если виноват. А я не гордая..для него..нет. Он слишком дорог мне и я не хочу, что бы сейчас, когда все отворачиваются от него он остался один. Это был очень долгий разговор. Я спустилась в гостиную, потому что мне не спалось, а он сидел возле камина. Мерлин только знает, как у меня все внутри сжалось, когда я поняла, что никого больше не было, даже Панс, еще бы было так поздно. Я робко подошла к нему, мои ноги просто стали в один миг ватными. Я не знала, что сказать и просто села рядом.  Он близко, так близко от меня и нет никого в комнате. Будь я посмелее то бы просто прокричала, что чувствую к нему, а я лишь робко спросила, почему он не спит. Он пробубнил, что ему не до меня, и что я должна идти спать. А я не могла пошевелиться, это такое странное чувство. Никогда не думала, что у меня так будет дрожать все внутри от такого…близкого нахождения с ним. Никогда раньше, может я заболела?  Я смотрела на него, камин освещал его такие красивые и такие печальные глаза. Я просто сказала «прости». Мерлин, столько хотела сказать, а сказала лишь это слово. Мы проговорили до утра,  потом, как прежде, когда он еще не был… но об этом умолчу, потому что для меня он все тот же Драко, тот, кого я люблю. Да и мне не стыдно в этом признаться. Однако я так хотела его поцеловать, что страшно подумать, он что-то говорил, а я постоянно теряла мысль, потому что наблюдала за его губами. Ужас! Еще немного и я бы сделала это, и что тогда? Что бы это изменило? Думаю, что я бы потеряла его, потому что так нельзя делать. Но так хотелось, что со мной? Я хочу быть с ним, прижаться к нему и не отпускать. Что бы знал что не один. Мерлин, я готова идти за ним, куда он скажет. Все, глаза закрываются, прогуляю зелья, потому что ночь была излишне эмоциональна.

Май 1997 года
Все только и шепчутся у Драко за спиной. А я все больше понимаю, как себя чувствует Драко. Мы все меньше говорим, да и я боюсь к нему подойти, потому что он настолько напряжен. И я боюсь теперь не удержатся, что бы его не обнять, не поцеловать. Ужас, о чем я только думаю. Драко, Драко я так хочу быт с тобой. Поддержать тебя, мне плевать, что все говорят, даже если ты Пожиратель мне все равно, все равно. Если все отвернуться от тебя я отвернусь от всех, я буду за тебя. И пойду за тобой. Дафна ежедневно говорит мне не общаться с тобой, обещает написать родителям, что бы они забрали меня из школы. Я делаю вид, что не общаюсь, а сама тайком слежу за всеми. Как же мерзко говорить о друзьях, подобное. Не могу находиться в гостиной, все шепчутся, это ужасно. Я ненавижу их всех. Стая змей, которые вьются возле трона короля, в ожидании, когда его освободят, и тогда будет бойня. Ненавижу их всех.

"...31 августа 1997 года
Не передать словами, что творится сейчас в мире. В министрестве перестановки. Закон о чистоте крови. Отец весь на иголках, он вызвал меня для разговора. О Драко и его семье. Я никогда не видела столько ужаса в его глазах. Он умолял меня прекратить всякое общение с ним. Даф, ему сказала о моей симпатии к нему. Я никогда не кричала на отца. Что же со мной творится? Я кричала что он трус. Что я никогда не откажусь от Драко, что мне плевать, если даже меня решат лишь наследства. Мне плевать. Я люблю Драко и мне плевать что будет со мной. А вот то, что он не пишет это плохо, очень плохо. Ни одного письма. А я пишу, каждый день, каждый. Просто письма, просто о том, что делаю. Просто мысли о том, что происходит. Мне кажется, что так он не сойдет сума. Я боюсь, что ему одиноко. Я хочу быть с ним. Хочу, а меня заперли на все лето и приставили домовиков охранять. Я даже в школу не хочу, они и там будут за мной следить. Я ненавижу себя, за то что не могу быть сейчас с ним. Как же мне страшно…за него, не за себя, я боюсь, что его уже нет. Моргана, если он умер я умру от горя. Как же сложно то… Как же сложно… все не могу писать, меня пришли кормить, да, опять насильно, я не ем, не хочу есть. Мне говорят что я уже похожа на волшебную палочку, такая худая, но я не хочу есть, не могу, кусок в горло не лезет."

"...1 сентября 1997 года
Вроде все как обычно а нет, в воздухе мрак, тьма страх. Я так долго не была на воздухе, что болит голова. Драко…он жив…если это так можно назвать. Я бы подбежала обняла, но нет. Панс, они помолвлены, да, кто-то сказал, не помню кто. У меня пустота внутри. Я просто пустая колба для зелья…яда. Я ее ненавижу, всей душой. Я хочу быть рядом с ним. За ужином я ничего не съела, Даф опять косится на меня за это, заставила выпить тыквенный сок, а  я вылила его под стол. Не хочу ни есть, не пить. Этот год, зачем нас только вызвали в школу. Мне страшно, что будет дальше, хотя лучше смерть, пожалуй. В школе пожиратели. Драко как то тосклив, еще больше обычного. Еще бледнее. Паркинсон его обнимает, но у него в глазах пустота. Неужели он с ней только по наставлению? Главное жив, хотя бы пока жив. Я должна узнать, что случилось с ним. Почему он не писал. Но мне страшно. Он не такой как раньше, боюсь подойти."

"...октябрь 1997 года
Я не хочу никого видеть. Никого, даже Даф. Сегодня суббота благо. Все спят, а спустилась вниз, что бы посидеть на нашем любимом месте, сделать запись и просто подумать. К моему удивлению Драко сидел там. Я хотела уйти, не люблю его беспокоить, а он позвал меня. Мое сердце дрогнуло от его голоса. Я вспомнила разговор в прошлом году и мои ноги вновь подкосило. Его голос такой … от него я замираю.. Он позвал меня сесть рядом. Да, когда тебе тринадцать это удобно сидеть на подлокотнике, а сейчас я случайно сползла к нему на колени, впрочем, он не дал подняться обратно. О Мерлин, мое сердце стучало так, что я не слышала треска камина, дыхание участилось … Я боюсь сказать, я хотела, что бы он обнял меня и не отпускал. А он..он..поцеловал меня. А дальше  он прогнал,  сказал, что бы я больше не приходила. Так грубо, опять. Эти злые глаза, я не выдержала и заревела, ой надеюсь, он не видел. Я лежала под одеялом в спальне и закрыла голову подушкой, чтобы никто не знал, что я рыдаю. Мой первый поцелуй, и он был прекрасным, пока тот, кого я люблю больше жизни не сказал это проклятое «уходи!». Я не хочу, не хочу даже думать ничего. Но сегодня я не пошла не на завтрак, не на ужин, Да заходила, я сказала, что просто устала и проспала весь день, а на самом деле я простояла большую часть, у окна прижимая руку к своим губам. Мое сердце хочет разорваться на несколько частей. Я получила поцелуй, но кажется потеряла его навсегда…навсегда. Больше не могу писать…не могу…."

"...Ноябрь 1997 года
Сегодня было ЗОТИ, профессор Кэрроу заставил меня применить заклятия Круциатус на Карлосе. И я это сделала, да простит меня этот несчастный, но я вспомнила все то, что она наговорил тогда о Драко. Да, Драко, с которым я уже месяц не разговариваю. Просто потому что мы оба избегаем друг друга. Я до сих пор вспоминаю тот поцелуй, вновь и вновь касаясь рукой своих губ. Я насладилась болью…это плохо? Я просто устала страдать сама. Я хочу, что бы Драко бросил Паркинсон, я хочу быть с ним. Но я боюсь идти теперь к нему. Я не смогу после его «Уходи» подойти. Почему он так сказал? Что такое произошло? Зачем поцеловал, а потом прогнал? Даф, позвала меня для разговора. Она вновь убеждает меня, что общение с Драко дурно влияет на меня. А мне плевать, я никого не хочу слушать. Никого.

"...Декабрь 1997 года
Я не хочу больше ничего. Я кажется никогда не смогу уже быть с ним. Сегодня подслушала разговор двух гриффиндорок, они сплетничали о том, что Драко видели с гриффиндоркой выходящих из Выручай-комнаты и по их словам они были там  довольно долго и вышли они от туда потрепанные. Что же, он творит? Неужели ему так плохо, что ему наплевать с кем? Неужели, Паркинсон  уже ему не нужна? Я шла, просто шла по коридору, а потом сворачивала и сворачивала, не помню, как я пришла к гостиной нашей, я не понимаю, что происходит, мне вроде и плохо от того, что узнала и не верю. Что же это? Я никогда так еще не переживала за него. Но спросить напрямую это ужасно, но вот, на мое плечо ложится рука, я оборачиваюсь, а это он. Драко. И вот за это я себя ненавижу, он спросил, что случилось, почему я его избегаю, а по моим щекам бежали слезы, он в недоумении смотрел на меня, его глаза…его родные глаза сквозь слезы казалось, блестели еще больше. Перед глазами все плывет, мое сердце разрывается. Он что-то спрашивает, а я не слышу, не слышу ничего. Я пытаюсь понять себя, но не могу. Он вытер своей рукой мои слезы и прижал к себе. Но его слова убили меня. «Тори. Ты должны быть сильной, сильной, понимаешь сестренка?». Вот и все. Мое все. Меня нет больше. Сестра. Для него я сестра. Я попыталась улыбнуться, и убежала в гостиную, а затем в спальню. И снова это, снова эти слезы. Как же ..как же я устала. Да неужели он так слеп, что не видит, что я хочу быть с ним? Что для меня он мужчина, с которым я хочу быть. И разве я не могу быть той же гриффиндоркой? Чем я отличаюсь от других?"

"...10 мая 1998 г.
Теперь я могу написать. Я не видела такого никогда. И надеюсь, никогда не увижу. Драко. Он был пожирателем и это теперь знают все. Отец, говорит, что скоро будет суд. Мне пришло приглашение на него. Мама против, а отец говорит, что мы должны помочь Малфоям. Я долго уговаривала его в том, что они не виновны. Странно однако, что он так быстро согласился. Но похоже он и правда верит. Вчера к нам заявлялись авроры, меня вызвали к отцу в кабинет. К слову это был самый неприятный разговор пожалуй в моей жизни. Он кричал на меня. А перед этим оглушил комнату, чтобы не слышали. Я молчала, а он еще громче орал на меня. Говорил, что я ничего не смыслю в жизни, что если прикрываю таких, как Малфои. Он говорил, что любовь это бред и что мне нужно думать головой. Кто вообще посмел ему о моей любви к Драко сказать? Я сказала ему, что не намерена поддаваться влиянию, и что как была так и останусь при своем мнении. Я должна спасти Драко и его семью. Они лишь жертвы обстоятельств. Разве можно винить их за то, что они хотели жить? Да, они оступились, на руке Драко красуется эта чертова метка. Как бы я хотела, что бы их оправдали. Да, я понимаю, что скорее всего он тогда женится на Паркинсон, что ж, тогда он надеюсь, будет счастлив и на его лице вновь засияет улыбка. А я, я уеду во Францию что бы не знать ни о чем."

«…5 июня 1998 года
Сегодня его день рождения, а назначено первое слушание. Разве это справедливо? Я сидела поодаль ото всех, надеясь, что меня не вызовут, не могу я смотреть в его глаза, такие холодные и опустошенные. Это так ужасно. Всех вызывали, а когда дошла моя очередь было решено перенести допрос на следующее слушание после того как я встала прямо напротив того места где сидел он. Как же он бледен. Придя домой я не могла уснуть, а так хотелось, закрывала глаза и видела лишь его изможденное лицо, его почти прозрачные глаза. Мистер и миссис Малфой тоже не очень важно выглядят, хотя и держатся. Как же я хочу, чтобы их оправдали. Решила написать письмо Драко, все же это его день рождения и не смотря ни на что этот день должен оставаться для него праздником.  Цефей подрос, папа сказал, что я могу ему доверить доставить и подарок Драко, только в письме и подарке ничего не должно быть такого, что бы сказать, что я его защищаю не потому что он мне нравится, а потому что я действительно знаю что он невиновен, так же как и его семья. Ну думаю, навряд ли можно расценить письмо в котором я говорю что верю в его невиновность как и прежде и что он не сражался за пожирателей, когда на хогвартс напали. Да и подарок мой часы в виде снитча с  надписью по кругу «я верю в лучшего ловца», навряд ли можно расценить не так».

« . . .10 августа 1998 года
Завтра снова слушание, как же я от них устала. Но я не откажусь, пусть хоть каждые три дня ко мне приходят эти триклятые авроры и заставляют сказать, что он виновен. Ни за что не скажу так. Пусть меня саму тогда под суд отправляют. Они не виновны. Драко не виновен! Он лишь жертва, почему они этого не понимают?! Я пишу ему по одному письму в неделю, хочу, чтобы знал, что я ему верю, хочу чтобы знал, что не отвернусь от него, как Паркинсон. Они, почему то разорвали помолвку. Не знаю, кто был инициатором Малфои или сами Паркинсоны, но я удивлена. И что странно я немного даже огорчена этому. Ведь Драко и Персефона встречались так долго, должно быть это был удар.»

« . . . 1 сентября 1998 года
Впервые я еду одна в Хогвартс. Без Дафны, без Драко. Как же это странно. Харпер всю дорогу выпрашивал меня о том, что там, в судах творится. Как же он меня достал с этим. Лучше бы думал о том, как ему за Драко играть в квиддич. Навряд ли у него это выйдет лучше него…нет ему до него далеко. Как же я скучаю по Драко. По его шуткам, по его сдержанной улыбке. Я уже мечтаю попасть на слушанье, папа сказал, что меня будут теперь сопровождать кто-то из преподавателей или директор.
….
За ужином Харпер постоянно что-то шептал, честно не слушала его, аппетита нет. Я так хотела, чтобы меня не опекали. Дождалась. Оказывается иногда, этого не хватает, тогда бы этот надоедливый мальчишка не смог увиваться около меня, будь Дафна рядом».

«… 16 октября 1998 года
Утром получила письмо от МакГоногалл, завтра утром будет новое слушание и меня теперь, будут допрашивать первой. Как же страшно сказать что-то не то. Одно неверное слово и  я разрушу его жизнь. Не лучшая перспектива.
Харпер меня окончательно утомил. Его странные намеки о прогулке в Хогсмид меня выводят из себя. Неужели больше нет никого, кто может привлечь его внимание?»

«…17 октября 1998 года
Слушанье прошло вроде спокойно, если не учитывать то, что я чуть не разрыдалась, когда увидела, как Драко уводят. Я попросила МакГоногалл чтобы она договорилась о свидании с ним. Она была крайне недовольна этим, аргументируя что неприлично оставаться наедине с молодыми людьми, но я пообещала, что помогу ей разбирать работы младшекурсников и кроме того, должность старосты слизерина дает мне хоть какие-то привилегии».

«…21 ноября 1998 года
Сегодня одна пошла в Хогсмид, я вообще стараюсь держаться как можно дальше ото всех особенно от зануды Харпера, который в патруле меня и так утомляет. И как может он столько говорить? Без конца же говорит! Купив письменные принадлежности  я зашла  в «Три метлы». Я решила пока жду свой  заказ написать письмо Драко. Просто о том, что творится в школе, просто что делаю, чтобы хоть как-то отвлечь его от грустных мыслей. Я все еще жду от него ответного письма. Харпер с Бэддоком увидели меня в окне. Все же стоит поменять любимое место и сидеть в уголке каком-то. Харпер заглянул так неожиданно через плечо и снова начал говорить о том, что я делаю глупость, когда пишу Драко, ведь он не отвечает. Ну и что? Я хочу чтобы он верил в то, что у него есть надежда на оправдание, что хоть кто-то не хочет, чтобы он сгнил в Азкабане».

«…24 ноября 1998 года
Харпер не разговаривал со мной все выходные я была уже рада, да и половина патруля прошла в полной тишине. Но вот что было, потом меня просто довело до такого состояния, что я была готова убить Тристана, увековечив его в стенах Хогвартса. Мало того, что он посмел схватить меня за талию и притянуть к себе, он еще и целоваться полез! «Забудь ты о слизеринском принце, он никогда не был и не будет твоим. Как можно так защищать того, кто даже ни одного письма тебе не отправил?» Да как он вообще посмел такое сказать. Хорошо, что Маркус учил меня самообороне, хотя этому несчастному досталась лишь легкая пощечина, но все же. Я развернулась и ушла в Гостиную. Он пришел потом и кажется, просил прощения, но я сделала вид, что его для меня не существует».

«…25 декабря 1998 года
Сегодня пришло письмо от Драко с поздравлением с рождеством. Короткое послание, но я была так рада, так рада, что он хоть что-то написал и я увидела, его любимый почерк. Харпер все так же ходит обиженный, а мне не до него, мне написал Драко!  Он помнит обо мне. Пусть это может и жест просто элементарной вежливости, все равно. Я счастлива. Это лучший подарок на рождество»

«… 29 декабря 1998 года
Дома, я наконец-то дома. Папа пригласил Малфоев к нам. Сказал, что нужно будет их реабилитировать в глазах общественности и начнем мы. Дафна и мама не очень то довольны такой идеей. Но мы с отцом все сами устроили. Украсили дом, задали домовым приготовить ужин на семь персон. За столом Дафна себя вела хоть и подобающе, но в ее глазах читалось презрение. Драко сидел напротив меня, так приятно было осознавать, что он рядом. Отец предложил Дафне показать Драко дом, но она наотрез отказалась, сославшись на головную боль. Ну я предложила себя. Мама настороженно посмотрела, в ее взгляде читалось, будто меня на смерть отравляют. Я водила его из комнаты в комнату. Его привлекла библиотека, утащив меня за руку туда он притянул меня за талию, закрыв дверь за нами. Как же это напомнило мне Харпера, с той разницей, что мне не хотелось сопротивляться. И не было противно. Он прижался так близко, что сердце замерло. Никогда бы не подумала, что он может быть таким. Драко поправил мои волосы, которые выбились вперед и я увидела его глаза. Они были все еще изможденные, но все же такие родные. Я вспомнила как сидела у него на коленях, наш поцелуй. И сейчас, я получила его поцелуй, такой долгий, не похожий на то, что был тогда.  Но он молчал. Он ничего не говорил. Так резко отошел, в глазах какой-то испуг. Что я сделала не так? Может его испугало, что я ответила на этот поцелуй, или что гладила его волосы? Малфои ушли, Драко поцеловал мою руку на прощание. Я легла и не смогла уснуть. Почему когда он рядом я так счастлива? Почему сердце так реагирует на него. Я же вся замираю, дрожу внутри, как листок на ветру…я люблю его и пожалуй больше чем кого бы то ни было».

« . . . 15 января 1999 года
После каникул я все вспоминаю тот поцелуй в библиотеки Гринграсс-холла. Что же он значил? В марте будет слушание. А мне уже хочется его увидеть сейчас. Подготовка к ЖАБА единственное, что меня отвлекает от мыслей о Драко и его таких пылких губах. Мне кажется, что я схожу сума. Харпер подарил мне браслет с изумрудами, но я от него отказалась. Не прилично дарить девушке такие подарки, я же даже не его невеста! Да и это бы дало ему надежду на то, что я согласна на его предложение встречаться. Вот уж чего я точно не хочу. Учеба и Драко, вот что меня волнует сейчас в первую очередь".

«…19 февраля 1999 года
МакГоногалл пришла на ЗОТИ и попросила меня следовать за ней.
Мы апарировали с ней к огромному особняку, на пороге стояли авроры. Один из них проводил нас внутрь. Мы остановились у огромной лестнице, ведущая куда-то вверх. На самой верхней ступени стоял Драко. Профессор МакГоналл оставила нас в кабинете, но окинула суровым взглядом и сказав, что будет ждать за дверью. Малфоев держат в их же доме как в тюрьме, однако уж лучше так, чем в Азкабане или как в начале в тюрьмах Министерства.  Как оказалось меня привели к нему, так как у него была возможность пригласить кого-то из сверстников,  но только одного и он выбрал меня. Мы говорили он даже не пытался ко мне прикоснуться, когда я так хотела снова ощутить его губы на своих. Ему было важно просто поговорить. Я его понимаю, он сходил сума в своем же доме.
Вернувшись в гостиную, я подверглась допросу Тристана. Ну что ему нужно от меня. Я же дала ему понять, что кроме дружбы, не могу предложить ничего. Я люблю только одного… и это не он».

«… 17 марта 1999 года
Очередное слушание. Я уже кажется, к ним привыкла и мне даже нравится то, что я могу видеть серые глаза. Когда в очередной раз говорю одно и тоже. Мне кажется, что я вызубрила все вопросы и ответы всех  обвинителей и свидетелей. После Слушания Драко подошел ко мне и передал письмо. Это было приглашение в мэнор».

«…. 20 мая 1999 года
ЖАБА сдано, какое счастье это знать. По всем «Превосходно». Моему счастью нет предела. Харпер пригласил на выпускной девушку с когтеврана я запомнила, потому что он повторил это в гостиной раз тридцать. А мне все равно. Я перечитываю те письма что получила от Драко. Приглашение на 5 июня я до сих пор храню у себя таская его как талисман. Мне нравится перечитывать короткие строчки, написанные его рукой, вдыхать аромат его парфюма, который доносится от пергамента, закрывая глаза и представляя его рядом с собой».

«… 5 июня 1999 года
День рождения Драко. Я в платье цвета нашего факультета, мне кажется это должно привлечь его внимание. На приеме была Персефона, он смотрел на нее  так, что я поняла, что то, что произошло тогда в  библиотеке, ничего не значило. Я еле досидела до конца, наведя на лицо улыбку, но кто бы знал, как мне было тяжело».

« . . . 27 ноября 1999 года
Семью Драко оправдали, я счастлива. Но вот только теперь я уже думаю, что я не нужна даже как свидетель и не увижу его глаз, только на колдографиях с школьных мероприятий. Сегодня Приходили родители Харпера. Мама хочет выдать меня замуж за него. Но я не хочу быть женой Тристана, я его не люблю. Не хочу. Это жестоко. Да и папа против. Я подслушала его разговор с mama, он сказал, что у него уже есть более выгодное предложение. Интересно, что он имеет ввиду?».

«… 25 марта 2000 года
Я шла по коридору, когда услышала голос мистера Малфоя доносящегося из кабинета. Вот что имел ввиду отец. Я не верю своим ушам. Меня решили выдать замуж за Драко. Я счастлива с одной стороны. Но я сделала, пожалуй, глупость. Дождавшись, когда мистер Малфой уйдет, я зашла в кабинет отца. Я просила его не давать согласие, ведь Драко любит Персефону. Но отец был не приклонен. А что остается мне просто следовать традициям? Papa утверждает, что я смогу его любить и этой любви хватит на двоих. Но мое сердце так страдает от того, что он может любить Персефону. И что же тогда получается? Он будет ненавидеть меня, потому что не может быть с той, что любит. А я так хочу, чтобы он был счастлив, а этим я привнесу несчастье. Что же делать? Бежать во Францию? Я разрываюсь. На части. Я так люблю его и хочу быть с ним, но одновременно мне не хочется видеть в его глазах страдание или ненависть. Он и так, слишком много пережил, чтобы еще одного удара ждать от судьбы. Но с другой стороны, если не я, то его женят на той, что даже не любит. Что ж, я согласна положить свою жизнь на то, чтобы быть с ним, любить его так, как никто и никогда не полюбит. Оберегать его и умереть, если понадобиться. Пусть это может по гриффиндорски, но ради него я готова пойти на самое безумное».

«…5 июня 2000 года
Еще один его день рождения, теперь он выбран для помолвки. Шутка  ли это над ним, не знаю. Но Персефоны не было. Мэнор был полон гостей. Драко был как всегда сдержан, держал меня под руку, как и полагается. Но я же видела в его глазах, что он не очень то доволен. Да и думаю это правильно. С 1996 года столько пережить, не успеть отойти и тут новый удар, помолвка с той, которую и не думал брать в жены. Было душно, и он пригласил прогуляться в сад. Он выпил  и как мне кажется больше чем бы хотелось. Мы шли по саду он рассказывал о мэноре. Я увлеченно разглядывала архитектуру. Столько поколений выросло здесь и сейчас мы. Как странно, что я иду с ним, в статусе невесты. Мы зашли в тупик в котором стояла лавочка из камня. Мы сидели и смотрели, как мэнор окутывает алый закат. Драко прижал меня за талию ближе к себе. Он был пьян, я знаю, но я не сопротивлялась, всем нам, в минуты слабости хочется тепла и я готова была подарить ему свое тепло. Я положила голову ему на плечо, а он гладил меня по волосам, периодически запутываясь своим перстнем в моих волосах. Не сказала бы что это было не больно, но я терпела и просто улыбалась ему, когда он ругаясь вытаскивал пряди моих волос из своего кольца. Он так прекрасен, даже когда вот так злиться. Я поняла, что готова быть с ним, с ним спокойно. Пусть нет в этих серых глазах ответной любви. Да и нужна ли она, пусть будет просто рядом это уже много для счастья».

« . . . 15 октября 2000 года
Сегодня я помогала миссис Малфой в саду, она прекрасная женщина. И да простит меня mama она просто идеал истинной аристократки, а ее познания в цветах заставляют ее уважать сильнее. Я часто теперь остаюсь в мэноре, в отдельной комнате на выходных. Мы гуляем с ним, так нам сказали, нам будет проще привыкнуть друг к другу. Знали бы они, что я больше беспокоюсь не за себя, я и так счастлива. На недели я учусь тому, о чем всегда мечтала, правда навряд ли я буду заниматься интерьерами для других, но дома пригодится однозначно, да и знания в шитье пригодятся. Сегодня вечером я зашла в кабинет, Драко склонившись над бумагами что-то читал, я думала уйти, но он позвал к себе. Я закрыла дверь. Он усадил меня к себе на колени. Я смотрела на него, иногда мне кажется, что он запутался в своем отношении ко мне. Но мне нравится быть с ним, вдыхать аромат его парфюма, прижавшись к его шеи носом. Нравится, когда он прячется в мои волосы он сводит меня этим сума и я готова забыть о приличиях и сказать ему, что хочу его как мужчину. Но это неприлично. Да и не знаю я как это..желать, но меня будоражит всю, когда он прикасается ко мне кончиками пальцев и его поцелуи, такие пылкие, но такие редкие. Он будто дразнит меня, играя двойную роль».

«….25 декабря 2000 года
Рождество я провела в мэноре, mama и papa  были приглашены сюда. Дафна пропадает в какой-то академии, не знаю, никто мне не говорит в какой. Думаю, что она просто не хочет видеть меня рядом с Драко, она же всегда была против него. Все уснули, а я ворочилась у себя и такой ужасный холод стоял. Накинув халат, я решила прогуляться по дому. Темнота и картины, в которых портреты семейства сладко посапывали. Из под двери спальни Драко был виден свет, я прошла мимо, когда дверь скрипнула и мою руку охватила его ледяная рука. Я так испугалась. Он был бледен, и молча потянул в свою комнату. Чем я думала, не знаю. Я вообще не могу уже думать, когда он рядом. Он не мог уснуть. Я узнала, что его мучают кошмары. Ему сняться пожиратели и суды. Этому я даже не удивлена. Всю свою жизнь видеть это мало кто сможет сохранить свой рассудок. Он попросил посидеть с ним. Я робко села на край его кровати, я помню как здесь он ругался с Персефоной, но сейчас под кроватью никого не было, я была на ней, рядом с ним. Он лежал и смотрел в потолок, иногда спрашивая меня о чем-то отрешенном. Я легла поперек, положив свою голову ему на живот, мои волосы тут же оказались в его руке. Я думаю, его успокаивает это, поэтому не возражаю, чтобы он теребил их, мне нравится это. Он уснул, а я перевернувшись на живот стала смотреть как он спит. Никогда не думала, что можно смотреть с таким удовольствием на спящего человека. Уже в рассвет я ушла к себе, но только потому, что не хотела, чтобы нас увидели вместе его родители или домовики. Приличия».

«… 26 февраля 2001 года
Мы зашли в кафе-мороженое Флориана Фортескью, Драко все еще меня с ребенком, как мне кажется, сравнивает. Все было так хорошо, мы поели мороженое и кажется, я наконец-то увидела его улыбку, ту, которую с 1995 года не видела. Но увы, ничего и никогда не бывает хорошо. Персефона зашла в кафе  и сразу подлетела к нему. Не думала, что видеть, как они обнимаются, будет так ужасно. Не знаю, но я не смогла выдержать и кажется, мой уход никто и не заметил. Апарировав домой я проревела весь вечер, а за ужином я прослушала лекцию отца о том, что нельзя себя вести подобным образом. Я поняла, что была не права и мне было стыдно перед Драко, но я лишь решила написать ему письмо, и единственное что пришло в голову написать, что я почувствовала себя резко нехорошо».

«…. 15 мая 2001 года
Я уже с неделю лежу в постели, неожиданная простуда свалила меня, и я не смогла помочь миссис Малфой в саду в эти выходные. Микстуры осначертели, от их запаха кажется, я потеряю обоняние, да и я пропахла ими насквозь. Бледное лицо, ничего не хочу. Я спала днем, когда проснулась от легкого прикосновения чьей-то холодной ладони к моей щеке. Открыв глаза, я увидела Драко, как же я не хотела видеть его сейчас за тот случай в кафе, мне кажется, он делает такое усилие, чтобы проявлять заботу обо мне. Он принес фрезии от миссис Малфой, она знает, что я их так люблю. Он просидел со мной до вечера, и я не удержалась, попросила его обнять себя, мне так нужно было это… вдохнуть его запах, но мне показалось, я почувствовала на нем женский аромат. Ох, не хочу я думать, что он встречался с Персефоной, но даже если так, пусть, если он от этого счастлив».

«….20 июля 2001 года
Сегодня мне двадцать, на следующую осень назначена наша свадьба, и мы с миссис Малфой уже начали просматривать альбомы в «Твилфитт и Таттинг» с новыми коллекциями свадебных платьев и мантий. Papa и mama суетятся с самого утра, не шутка ли Малфоев принимать у себя. Драко и его родители прибывают ровно в три, как и было написано в приглашении. Непривычно много гостей, зачем то пригласили так много родственников, а ведь это просто день рождения. Драко выглядит куда намного лучше, мне кажется он все больше становится похож на того, Драко, каким его привыкла видеть и на его лице бывает улыбка, что так радует. Мы прошли в библиотеку, да, туда где он меня так целовал, я конечно же сразу вспомнила это. Я решила спросить его по поводу свадьбы, он передернул плечом и уставил на меня свой взгляд, я была готова провалиться сквозь землю. Кажется, он против свадьбы или может что-то изменилось? Он молчал, мне становилось все страшнее и страшнее, потом он взял меня за плечи и заставил сесть на кушетку. Он взял мою руку, на котором красовалось кольцо, которое он одел мне в день помолвки. Он говорил холодно о том, что я и так слишком многого добилась, что он не желает участвовать в организации свадьбы. Я готова была разреветься, но сдержалась, он присел рядом и попросил поднять волосы, я послушно сделала так, его руки скользнули едва по моей шеи, а потом и его губы коснулись ямочки в ее основании. Он подарил мне кулон в пару кольцу, но мне куда более было приятнее от его такого откровенного поцелуя, который пронзил меня чем-то немыслимым. Что же ты так мучаешь меня. Я опустила волосы и посмотрела на него. Он такой разный и не понимаю почему. То холодный, то такой ласковый. Я не могу понять почему, но я мечтаю о его поцелуях каждый раз, когда ложусь спать. А когда целует, я хочу большего. Я уже совсем не маленькая я мечтаю о том, чтобы он ласкал меня своими холодными руками, покрывая мое тело поцелуями. Что-то я не то пишу, но нет, да я хочу…впервые я действительно хочу …».

«…24 августа 2001 года
Мы поехали к морю, миссис Малфой уговорила мужа, что нам с Драко стоит отдохнуть перед подготовкой к свадьбе. Мы гуляли по окрестностям и набрели на отличное место вдали от населенного пункта. Волны разбивались о скалы, а мы шли по краю. Я случайно сорвалась в воду, хорошо, что там был не обрыв, Драко вытащил меня и наругал за беспечность, но мне кажется, он просто испугался за меня. Мокрая одежда не самое лучшее для чистокровной волшебницы. Он нашел вход в пещеру, и мы поспешили туда. Чтобы просушить одежду он сказал ее снять. Я так сопротивлялась этому, но он одолжил свою рубашку и я спрятавшись за скалой сняла свою одежду. Его рубашка такая огромная, что мне кажется, я могла бы дважды в нее завернуться. Он быстро справился с одеждой. Хорошо что мы волшебники, однако он не спешил мне отдавать вещи. Не знаю, что на него нашло, он так резко притянул меня к себе, а я только и могла что, посмотрев на его голый торс смутиться, я еще никогда не видела его в таком виде. Мы рухнули на землю, он так страстно целовал меня, что я задыхалась от его прикосновений, а потом он отстранился, кинув в меня мои вещи. Оставшийся день он молчал и так рано ушел в свой номер, что я не пожелала ему спокойной ночи. Как же он сводит меня сума. Я не понимаю, что со мной творится. Его руки, которые так яростно обхватывали меня, и его губы чуть ли не впивающиеся в мои сводят все больше сума. И его смена настроения тоже сводит сума».

«… 15 декабря 2001
После ужина в мэноре я поднялась в кабинет, Драко стоял у окна и смотрел на падающий снег. Я спросила его о том, где будет проходить свадьба, а он так резко ответил, что миссис Малфой хотела провести ее тут и что мне не стоит приставать к нему с этими глупостями. Я так больше не могу, за что он мучает себя и меня одновременно. Когда же он определиться, как со мной общаться. Я будто периодически попадаю в зазеркалье».

«. . . 16 января 2002 года
Была ночь, и если бы не скрип  половицы я бы не проснулась. Драко стоял у окна. Я приподнялась в кровати, прикрываясь, одеялом, он стоял неподвижно, мне стало страшно, но укутавшись в одеяло почти с головой, я спрыгнула с нее и подошла к нему, лунный свет освещал его бледную кожу, придавая его светлым волосам  еще более светлый оттенок. Я спросила его, что случилось, он сказал, что снова не может уснуть и что думал, что я не сплю, а я спала, а после засмотрелся в окно. Он развернулся ко мне и обхватил своими руками мое лицо (какие же они холодные) и всматривался, кажется в мои глаза вечность. Уж не знаю, что он хотел там найти. Одеяло спало на пол, и легкий ветерок пробежал по моей сорочке. В голове пронеслось, что если нас застанут, то это будет позор. В спальни у девушки, стоящей босиком у окна в одной сорочке стоит юноша, пусть и в халате, но все же юноша. Я обняла себя за плечи, а он опустил свои руки ниже, прижал меня к себе за плечи. Я обняла его за шею. Что я делаю, что мы делаем, это так не правильно. Не так нас учили. Но я больше так не могу, я хочу, чтобы он снял с меня эту же сорочку и положил на кровать, я хочу принадлежать ему вся, без остатка, хочу подарить ему наследника, потому что так его люблю. Но он ведет себя странно, совершенно. Может, я его не привлекаю, как женщина? Он поцеловал меня в макушку и ушел к себе. Что же с ним….не понимаю…»

«. . . 18 апреля 20002 года
Мы стали часто спорить о свадьбе. Эта подготовка сводит меня сума. Лучше бы было тихо принести клятвы при членах семьи и уехать куда-то, не хочу я толпу, мне страшно, страшно, что я его отталкиваю этим всем. Страшно, что ему так не нужна эта свадьба, и он повторяет это так часто. Мы поругались сегодня, когда я спросила о том, какие бы он хотел приглашения. Я знала, что ему все равно, я просто ищу повод поговорить с ним. Неважно о чем, хочу говорить с ним. Мы так мало общаемся в последнее время. Он все чаще занимается делами с отцом, а мы с миссис Малфой встречаемся со всеми, организовывая торжество. Моя голова идет кругом. Не нужны мне эти фигурки на торт, мне нужен Драко рядом, я хочу куда больше видеть его улыбку а не бантики на конвертиках. Как же я устала».

«. . . 5 июня 2002 года
Я решила сделать ему приятный день. Пока он спал, я собрала цветы в саду и принесла к нему в комнату, тайком, крадясь на цыпочках среди ночи, разумеется. Попросила домовика принести зеленых яблок в корзинке и поставила ее у его кровати. Я так долго думала, что ему подарить, но решила, что это будет только его день. Ах, кто бы знал, каких усилий мне стоило уговорить его маму с папой, что бы они разрешили не делать из его дня какое торжество вселенского масштаба. Я хотела, чтобы этот день был только его. Я сидела возле него и ждала, когда он проснется, и случайно уснула, а проснулась у него на руках, когда он нес меня в мою комнату, причитая, что я беспечно отношусь к тому, чтобы нас не застали вместе. Я попросила его поставить меня на пол, но он наотрез отказался. Иногда он бывает таким упрямым. Он положил меня аккуратно на кровать и уткнулся в мое плечо, шепча, чтобы я прекратила его мучить. Что я делаю не так? Это он меня мучает тем, что-то холоден как лед, то пылок как самый страшный адский огонь. Он ушел, захлопнул дверь. И вся моя задумка с поездкой в Лондон, по его любимым местам, пошла насмарку. Он пришел лишь ближе к полночи, я слышала, как захлопнулась дверь  в его комнату. Я решила убедиться, что все в порядке. Я постучала, он не ответил, я решила, что можно войти, он лежал возле двери, без сознания как думала я, но нет, он напился. Он напился так, что не мог даже доползти до кровати. Неужели это я довела его до такого? Я перенесла его заклинанием на кровать. Сняла ботинки и пиджак, он такой тяжелый, когда расслаблен, но я не могла оставить его в таком состоянии. Неужели это все из за свадьбы? Я начала снимать его галстук, как мои руки перехватили его, так сильно, он перевернул меня на спину, прижимая своим телом к кровати. Его глаза сверкали от безумства. Я молила его отпустить меня, он был не в себе. Драко не думал отпускать меня. Испуг…вот что я чувствовала, когда он расстегивал мою кофту, которую я так спешно одела на сорочку. Я пыталась унять его, кричать было бесполезно, его родители уехали, по моей же просьбе. Я сама виновата. Он дышал так прерывисто, обжигая меня своими пылкими поцелуями, но я вертелась, это было не правильно, он не соображал, что делает. Наконец, мне удалось нащупать палочку, я хотела парализовать его, а он схватил мое запястье и что-то шептал, что он устал и больше не может. Что не может? Мерлин он меня пугает. Наконец, он рухнул на кровать, это домовиха, она ударила его  чем-то и он уснул, а затем принялась бить себя. Я приказала ей забыть, что она видела. Убедилась, что он дышит, укрыла одеялом и ушла».

«… 20 июля 2002
Я уже больше месяца его не видела после его дня рождения. Да, та жалкая записка, что мне нужно немного отдохнуть была лишь поводом, чтобы не смотреть в его глаза. Я чувствую себя виноватой в том, что произошло.  Он пришел сегодня ко мне с букетом белых  фрезий и попросил прогуляться с ним в Лондон. Мы сидели в одном из ресторанов для аристократов, в самом дальнем зале, где были специальные места, оглушаемые чарами и закрытые балдахинами. Он взял мою руку и положил в нее коробочку с серьгами в комплект к кулону и кольцу. Похоже, он так приносит извинения, но я же не подкупаюсь. Да и я не сержусь на него. Он просил меня вновь приезжать на выходные. Я не смогла отказаться. Но от поцелуя в губы я отказалась. Я боюсь, что не смогу сдержаться, а до свадьбы осталось не много. Но Драко не терпит отказов мы снова поругались. Вот и мой день рождения испорчен. Один – один».

«… 6 октября 2002 года
Завтра наша свадьба. Мы все больше спорим. Он совершенно не хочет повторять клятвы. Меня и саму достали эти повторения, но если уж что-то делать, то делать хорошо или вовсе не делать. Вечером он просто не сдержался и кричал что ему не нужна свадьба как и я, что он устал. Он устал, а я? Я тоже устала. Это же невозможно находиться с ним, желать его, но при этом строить из себя недотрогу. Как же он заблуждается, когда говорит что я холодна. Я горю! Я вся горю внутри, я хочу целовать его, я хочу ощущать его тепло. Я порвала свое жемчужное ожерелье. Я реву уже не знаю сколько. Скоро меня придут  одевать, а мне страшно… что мы ошиблись, что наш брак будет не тем, что от него ожидаем. Страшно, что он любит Персефону, а я как балласт. Ну все, мне пора, это начинается».

«…7 октября 2002
Это моя последняя запись в дневнике. Я больше не девочка и он мне не нужен. И как то странно писать в дневнике девушки с другой фамилией. Это была длинная свадьба. Мы танцевали, но разговор в беседке много мне сказал. Я одна единственная для него. Он сделал выбор. Персефона была и есть и будет чем-то для него, но я для него не первом месте, я его семья. Мы сбежали ото всех, в сад, как же это приятно быть с ним как река с ручьем, одним целым, лучше него не было, нет, и не может быть. Один он один кого я любила столько лет и кого люблю и которого, всегда буду любить. Любым. Хоть как. Для меня важнее он. Что же мне написать еще? Пожалуй… Прощай Астория Кассандра Гринграсс, девочка, любившая Драко Люциуса Малфоя и здравствуй Астория Кассандра Малфой, женщина, что будет любить его так же как и девочка, только еще сильнее».